Otra entrada depresiva

No me gusta aburriros con estas cosas, pero como hacia mucho que no escribia tenia ganas de hacerlo y de desahogarme un poco

Ultimamente he tenido mucho tiempo para reflexionar sobre mi vida en general, sobre mi futuro y sobre la gente que entra y sale de mi vida, una especie de crisis de la edad en pequeña proporción

Todo comenzó hace un par de semanas, cuando mi hermano me despertó avisandome de que alguien llamaba al telefono preguntando por mi: era una empresa de ambulancias de Algeciras que decia que queria contratarme durante el verano. Me estuvo comentando un poco cosas sobre el trabajo y el puesto ya era practicamente mio, pero parecia ser que el tio no se habia leido bien del todo mi curriculum o directamente no lo leyó porque al parecer no sabia que yo no tenia el carnet de conducir ambulancias, asi que cuando se lo dije me dijo que "bueno, entonces nada" y me colgó.

La primera oportunidad de trabajo de mi vida y la pierdo, pero misteriosamente no me sentí triste sino todo lo contrario, me senti incluso aliviado

¿Por qué me sentí aliviado? por algo a lo que despues le estuve dando vueltas durante dias y que incluso me dejó un poco tocado

Vamos a hablar claro: tenia miedo, miedo de alejarme de todo esto, de mi ciudad, de mis amigos, de mi familia, miedo de estar alli totalmente solo sin conocer a absolutamente nadie.

Toda mi vida he vivido dependiendo de la gente, siempre que tenia un problema alli estaba alguien para solucionarmelo, en clase siempre me libraba de leer y exponer en grupo y a veces incluso ni hacia los ejercicios porque nunca me los pedian. Pero ahora era distinto, como ya he dicho alli iba a estar totalmente solo sin ayuda de nadie, si tengo un problema lo tendria que resolver yo solo y si no fuera capaz de resolverlo no se que iba a ser de mi

Es cierto que ya estuve viviendo solo en Huelva unos meses pero no es lo mismo, alli tenia a mi amigo Antonio viviendo conmigo y estaba a un rato en coche de mi casa y de mi gente, ademas fue un fracaso porque pasaba de ir a clase y me pasaba el dia encerrado en el piso.

Tambien estaba el otro asunto principal, los que me conoceis sabeis que me cuesta muchisimo hablar hasta el punto que a veces ni siquiera puedo hacerlo, ¿que iba a pasar cuando llegara alli y descubrieran que tengo ese problema? darme la patada al primer dia, eso iba a pasar, decepcionar a todos y hundir mi (ya hundida) autoestima hasta el tope

No creais que es algo pasajero, es algo a lo que llevo años dandole vueltas, ¿quien va a contratar a un tartamudo? ¿quien quiere en su empleo a alguien que no puede ni hablar con la gente? en todos los trabajos que conozco es necesaria la comunicacion con la gente, llevo mucho tiempo buscando un empleo en el que haya que hablar lo minimo y aun no lo he encontrado, me preocupa muchisimo mi futuro, ¿que coño va a ser de mi en esas condiciones?

Quizas es cosa mia, estoy tan empeñado en que lo tengo todo tan jodidamente negro que igual no soy capaz de dar con la solución mas obvia, pero ahora mismo veo a mi vida totalmente atascada incapaz de ir ni hacia delante ni hacia atras y sin saber que hacer

No es culpa de nadie, la culpa es solo mia por ser un cobarde que no se atreve a plantar cara a las circunstancias que han venido y que por supuesto estan por venir, al fin y al cabo creo que sigo siendo un crio

No os preocupeis, no estoy deprimido, estoy seguro de que acabaré encontrando algo  y de alguna forma o de otra conseguire superar esto, solo estoy un poco de bajona y todo esto lo escribo con la cabeza fria intentando ponerme en el lugar de otros

Odio este tipo de entradas, me hacen sacar el yo de mi interior y luego la gente me ve de otra forma distinta, quiero seguir siendo el Ruben juerguista y animado que hace chistes y bromas cada cinco minutos y no para de reirse por todo

Siento haberos deprimido si esperabais otro tipo de entrada, os dejo esta escena que siempre consigue subirme la moral y animarme bastante

Pd: no lloreis por mi, ya estoy muerto